כניסה לגולשים רשומים

שם משתמש:
סיסמה:
 זכור אותי במחשב זה

שכחת סיסמה? לחץ כאן
עדיין לא נרשמת? לחץ להרשמה

חיפוש הודעות בפורום

מיין לפי:  

תזונת התינוק המומלצת מהלידה ועד גיל חצי שנה  המשך...

תזונת התינוק המומלצת מגיל חצי שנה ועד שנה  המשך...

לתינוק שלכם צומחות שיניים? הכתבה הזאת עבורכם  המשך...

עקומות גדילה: האם התינוק מתפתח כמו שצריך?  המשך...

כל מה שחשוב שתדעו על חיסונים  המשך...

התפתחות העובר: כל השלבים  המשך...

לא מצליחים להיכנס להריון? הכתבה הזו עבורכם  המשך...

איפה כדאי ללדת? המדריך לבתי היולדות בארץ  המשך...

15 טיפים שיעזרו לכם לחסוך בהוצאות המשפחתיות  המשך...

רשימת קניות מלאה לקראת לידת תאומים ושלישייה  המשך...

כיצד בוחרים כיסא בטיחות לתינוק?  המשך...

כל מה שרציתם/ן לדעת על בחירת עגלה לתינוק  המשך...

רשימת קניות מלאה לתינוק שבדרך  המשך...

החנויות הכי שוות לקניית בגדי תינוקות ופעוטות  המשך...

איפה הכי כדאי לקנות צעצועים לקטנים?  המשך...

מחשבונים

פורום זוגיות ומשפחה

כתיבת הודעה חדשה
19/01/2017 16:25 שאלה איך לבחור וילה לסוף השבוע?     ו    elilevi    

היי, אני והמשפחה רוצים להשכיר וילה לקראת סוף השבוע הבא, וקראתי המון דברים על איך לבחור את הוילות האלה וגם קראתי את הכתבה הבאה http://www.israelhayom.co.il/article/418207 היא עזרה לי מעט אבל האם אתם יכולים להגיד לי איזה וילה כדאי להשכיר? אני מחפש עד מחיר של 2,000 שקל למשך 3 ימים. תודה תודה.

   
15/01/2017 18:50 אוף באלי למות     ו    elashauly1    

סטודנטית לחינוך מיוחד ולהוראת תנ"ך כל היום יושבת על הלימודים והכנת מערכי שיעור והעברת שיעורים בעבודה המעשית. יש לנו ילד בן שנתיים כמעט. בעלי משגע לי את השכל שאני לא מספיק עם הילד וכל פעם ביקורת על זה שאני יושבת כל הזמן על הלימודים. אני מתחרפנת הלפפפ! די אני ימות בסוף מעצבים

   
08/10/2015 21:47 חייבת עזרה דחוףף     ו    מיכל24    

ננמלפני קצת יותר מחודש גיליתי שבעלי מתכתב עם מישהי לפחות שבועיים מלפני שגיליתי שהכיר  בצאט לילה אחד הוא נרדם באמצע שדיבר איתה וכשקמתי להעיר אותו ראיתי את ההתכתבות בווצאפ ומשם הבנתי שזה לא התכתבות חד פעמית אלא משהו ממושך כמובן שהערתי אותו הייתי כולי נסערת ודרשתי הסברים הוא ניסה לתרץ בזה שאני אשמה ולא נותנת לו מספיק יחס זה כבר הפך ליותר משפיל ממה שהיה בהתחלה כי גם הוא הבוגד וגם אני אשמה היינו בריב מספר ימים ולבסוף השלמנו הוא נשבע לי שהוא מעולם לא ניפגש  איתה או היה עם מישהי אחרת מאז שהתחתנו איך שהוא האמנתי לו אבל השבוע גיליתי ששוב הוא הכניס תמספר שלה לזיכרון הפלאפון למרות שהבטיח לי שהוא ניתק איתה את הקשר אני כל כך פגועה ובאמת לא יודעת מה לעשות עדיין לא דיברתי איתו לא יודעת אפילו איך להתחיל את השיחה הזאת שוב
אנחנו נשואים 4 שנים עם 2 ילדים אנחנו חרדים כך שזה ממש לא מקובל אצלנו שלגבר יהיה ידידה(כך הוא כינה אותה) 
תעזרו לי מה חעשות איך בכלל להתחיל תשיחה הזאת שוב

   
25/10/2016 12:40 בגלל זה הרבנים אסרו טלפונים לא כשרים     ו    hodayas221    

עדיף "לסבול" עם טלפון דפוק מאשר ליפול לבוץ הזה!!!

   
20/07/2016 13:45 משבר בזוגיות - דרכי התמודדות     ו    gilamcoi22l    

שלום לכל חברות הפורום, החלטתי לשתף אתכם במאמר שהעליתי לפני כמה ימים במסביר כיצד ניתן להתמודד מול סוגיות מורכבות של משבר בזוגיות.
http://www.gilam.co.il/%D7%9E%D7%A9%D7%91%D7%A8-%D7%91%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA/

תהנו!

   
18/10/2013 02:10 משבר בזוגיות חייבת את עזרתכן...     ו    kuka1108    

אני עומדת לפרק תחבילה כמו שנאמר אנחנו לא נשואים אבל יש לנו ילדה משותפת בת שנה ושבע ושש שנים של זוגיות....המצב נהיה מגעיל אני מרגישה שהוא לא אוהב אותי יותר ואני בטוחה בזה!!! הוא מצדיק תעצמו בגללהמצב הכלכלי הקשה שלנו אבל זה לא תירוץ אני חחושבת שאוהבים אוהבים תמיד היחס פשוט מזלזל מקלל משפיל קר מעדיף לבלות כל שניה עם חברים מאשר איתנו...בנוסף לשיחות שנהל מזמן עם בנות אחרות שנשאל היום למה בכלל דבר או אפילו היה עם בנות אחרות הוא ענה לי כי חשב שהקשר הזה לא מוביל לשום מקום אבל בכל זאת המשיך להיות איתי והכניס אותי להריון ואמר שפתאום כשנכנסתי להריון הכל השתנה והוא פתאום הבין שיש לנו עתיד ושלא לדבר על זה שהוא לא רצה תילדה הזאת ושוב עם התרוץ של המצב הכלכלי ואני לא וויתרתיוזה נראה כאילו תפסתי אותו בהריון ובילדה הזאת!! אני לא מאמינה לשום מילה שלו ובמיוחד כשהוא אומר שזה לא נכון ושהוא אוהב אותי הוא לג מראה לי שאני מענינת אותו בכלל ושיעה הכל כדי שאני לא אלך הוא דואג רק בגלל שהוא מפחד שאני יקח את הילדה .במצבים של ריבים הוא מקלל אותי ולפעמים גם נותן מכה לא מכות מכות כאילו אבל מכאיב לילדה כצה פעמים נתן פליקים על כף היד ! אני לא מאמינה שהבן אדם הזה ישתנה הוא שקרן וערמומי והיום אני חושבת שאין לי עתיד איתו ואני לא מרגישה אהבה יותר וגם כשאהבתי בתקופה הזאת וניסיתי לדבר ניסיתי להסביר תעצמי ואולי לזכות באהבה חזרה לא קבלתי מענה הוא טוען שאני שופטת אותו ברגעים שקשה לו אבל אני לא מאמינה לזה! קבלתי החלטה והלכתי כבר לביטוח לאומי אבל עדין אני מתלבטת האם לפרק תבית הזה או להשאר למרות שאין לי רגש ואני יודעת שאני ימשיך לסבול איתו כדי לא לצאת מגעילה או שמה???? תעזרו לי בבקשהה אני חייבת את עזרתכם!!

   
18/10/2013 10:56 ?????     ו    kuka1108    

   
18/10/2013 16:44 kuka כנסי יקירתי וקודם תקחי נשימה ארוכה     ו    shariii    

היי
בדרך כלל אחרי לידה המצב בזוגיות משתנה אם לא מקדישים זמן לזוגיות
ולא מתפחים למרות שיש מישהו חדש במשפחה שזו הבת 
כל תשומת הלב היחס הפינוק הכל אוטומטית עובר לבת הקטנה . יעוץ לא יכול לעזור אולי?
כאילו את מתלבטת אם לפרק את החבילה אולי תתני הזדמנות נוספת אחרונה 
ואם הוא מוכן לקבל ולשתף פעולה אז אין טעם לחיות ככה

גם את סובלת ואם את סובלת ובן זוגך סובל אז גם בתך תסבול
זה משפיע על הילדדוס לפעמים עדיף להתגרש מאשר לחיות במצב שהוא בחתי נסבל.

ועוד דבר אם יש אלימות מילולית או פיזית כלפייך או כלפי הילדה זה כבר עובר כל גבול
אם אין לכם נכונות לנסות לתקן ולחזק את הזוגיות ואני אומרת לכם כי אם צד אחד רק רוצה
אז זה לא כל כך ילך ואת יקירה לא צריכה לסבול השפלות והמצב הכלכלי אין ספק שמשפיע
על חיי האהבה אבל צריך לנסות לשתף ולהתמודד ביחד

את צריכה לעשות מה שטוב לך ולילדה את לא צריכה להמשיך לסבול אם עד כדי כל רע לך
זה מה שאני מרגישה ממך שגם לך כברנגמר הכח

ושוב אם את רוצה לתת הזדמנות אחרונה לזוגיות שלכם זה לדעתי יעוץ יכול לעזור
ואם גם זה לא ילך אז לפחות תדעי שאת מבחינתך עשית כמיטב יכולתך תעשי מה שטוב לך ולילדה שלך
שבת שלום

הגמצמ

   
18/10/2013 18:28 תודה רבה על המענה תאמת שרציתי יעוץ זוגי אבל הוא לא בענין הוא ממש לא אחד שבנוי לדברים     ו    kuka1108    

לדברים כאלה...אני לא מאמינה שגם עם יעוץ הוא ישתנה ועצם העובדה שהוא חשב בעבר שאין לנו עתיד זה בכלל הפך את זה ואפילו אחותו אומרת לי שאני צודקת...אבל דקה אחת אני החלטית לגמרי ואחרי שניה שוב מתבלבלת......תודה רבה שוב על המענה וסליחה על החפירה? ?

   
18/10/2013 19:02 יהיה בסדר     ו    shariii    

את נמצאת בדילמה לא קלה אבל יהיה בסדר 
וזה נורמלי לחלוטין שאת משנה את דעתך כל פעם
אחרי הכל אתם הרבה זמן יחד למרות שאת טוענת שהוא בכלל לא תכנן שתהיו יחד
 
אז איך הוא הכניס אותך להריון אם הוא לא ראה עתיד איתך בכלל?(מתנצלת על השאלה המעמיקה)
אם ידעת מלכתכילה שהוא לא מעוניין בקשר בזוגיות נישואין איתך אז מדוע הסכמת להתחתן ולחיות איתו?

אני מציעה לך כדי להגיע להחלטה תחשבי תרשמי על דף את היתרונות שבזוגיות שאת נמצאת ואת הדברים הטובים שיש ואת החסרונות והדברים שאת לא אוהבת
תראי מה יותר אולי זה יעזור לך קצת לגבש החלטה?

הוא יודע שאת מעוניינת לפרק המשפחה?
איך הוא מגיב

   
18/10/2013 19:12 תיקון     ו    shariii    

ראיתי שבעצם את נמצאת בזוגיות עם ילדה משותפת וחא נישואין
את מרגישה שהוא נשאר איתך בגלל שהיית בהריון?

גם אם תגיעי להחלטה שאת עוזבת תוכלו להגיע להסדר מסויים מבחינת הילידה
שיתאים גם לך וגם לבן זוג 

אני מחזקת אותך ומקווה שתהיי חזקה את עברת לידה ! אז את אישה חזקה ותתמודי עם מה שצריך

אני מקווה שתגיעי להחלטה שטובה ובריאה לך ולילדה הקטנה

   
01/11/2013 19:43 kuka אני מבינה שהגעת להחלטה בסופו של דבר     ו    shariii    

תהיי חזקה

   
03/11/2013 09:43 למה     ו    seoelite777    

למה

   
03/03/2016 11:26 גם אני הייתי שם...     ו    יולייולי    

   
06/09/2015 20:25 קושי בקיום יחסים חצי שנה לאחר הלידה     ו    ttbbee    

שלום! אני ובעלי נשואים כבר כמעט שנתיים וקיימנו יחסים באופן רגיל הן לפני והן בזמן ההיריון. ומהתקופה שלאחר הלידה (לפני חצי שנה) עד עכשיו.. , אנו לא מצליחים לקיים יחסים באופן מלא, כלומר, למרות שאני מגורה.. האיבר נכנס בקושי רב וגם אז הוא לא נכנס עד הסוף אלא רק חצי.. אני מרגישה שאי אפשר להכניס יותר.. ניסינו גם ווזלין ואף דבר לא עוזר.. וזה כבר ארבעה חודשים... אשמח לעזרה..

   
12/07/2015 09:28 שיתוף הבעל בטיפול בילדה     ו    ניצן2    

שלום,
יש לי תינוקת בת 4 חוד', יונקת.
לרוב היא נמצאת איתי, בבית.
בעלי עובד בצורה גמישה, כך שהם מתראים כל יום, או שלפחות הוא מקלח אותה.
הבעיה היא שלאחרונה, בכל פעם שהוא ניגש אליה ומנסה להיות איתה, בין אם למשחק או לטיפול - היא פורצת בבכי...
אני מנסה מצד אחד כמה שפחות להתערב ולתת להם את הזמן שלהם ולפענח לבד את הקשר שלהם, ומצד שני כן לשתף אותו בדברים שלמדתי עליה מהנסיון שלי איתה.
מדוע זה קורה ומה אפשר לעשות??
בעלי מאוד רוצה להיות שותף בגידול הילדה וגם אני רוצה שיהיה להם קשר, גם כדי שיוכל לשחרר אותי מידי פעם וגם בשבילם כמובן שזה מאוד חשוב.
אני חוששת שהוא נעלב/נפגע/מקבל חוסר בטחון ב-איך להיות איתה, וכמובן שזה מתבטא כשהוא איתה, אולי היא מרגישה את זה ולזה היא מגיבה... אני חוששת שבסוף הוא יפסיק לנסות וישאיר את הטיפול בה לי.
אודה לכל עזרה!

   
15/08/2015 22:23 שיתוף הבעל בטיפול בילדה     ו    איילת רוזן ישראלי-יועצת שינה    

הי ניצן

תינוקת יונקת בדרך כלל קשורה יותר לאמא, זה טבעי ונורמלי.
זכית בבעל שרוצה להיות שותף פעיל בגידול הילדה וגם הילדה זכתה.
יחד עם זאת, נשמע שהוא מרגיש קצת חוסר ביטחון בהשוואה אליך בטיפול בילדה, ולכן הייתי מציעה לך לתת לו הרבה חיזוקים ובעיקר לשדר לו שאת סומכת עליו לגמרי שהוא יסתדר וידע לטפל בה גם כשאת לא בסביבה.
ותצאי מהבית. לשעה. לשעתיים. תני לו להיות איתה לבד.
כשהילדה רואה אותך בסביבה היא תעדיף אותך כי אליך היא רגילה.
כמו שאמרת, הילדה מרגישה שהוא חסר ביטחון כשהוא איתה ולכך היא מגיבה.
תינוקות קולטים הכל מההורים שלהם.
אם תשדרי לו וגם לה שאת סומכת עליו לחלוטין ומשאירה אותה בידיים בטוחות - היא תתרגל וגם הוא.
בהצלחה

איילת רוזן ישראלי

יועצת שינה ומנחה הורים בגישה הוליסטית
 
 
משרד: 077-4050988
נייד: 052-8875081

   
01/12/2014 17:21 בעיות בזוגיות     ו    t123    

שלום, רציתי להתייעץ איתכן. היחסים שלי עם בעלי טובים, אנחנו שותפים מלאים וחברים הכי טובים. הבעיה היא שבעלי לא ממש מעוניין לקיים איתי יחסים. הוא טוען שהכל טוב וסתם הוא עייף וכד. בפועל זה קורה פעם בחודש. זאת גם הסיבה שהפסקתי עם הגלולות כי היו חודשים שלקח.י גלולות ולא קיימנו יחסים בכלל. בעלי מסרב בתוקף לקונדום ומעדיף בגלוי לוותר על סקס. לכן מקיימים יחסים רק בימים בטוחים. ושוב, גג פעם בחודש. בעלי טוען שהכל יסתדר אם אקח גלולות. אמרתי לו שננסה חודש כם קונדום ואם אראה שהתדירות תגדל, אקח גלולות. הוא לא מוכן להקשיב. מה כדאי לי לעשות? גלולות זה לא משהו שמפסיקים אחרי חודש ומדובר בהורמונים לא בריאים.

   
01/12/2014 21:36 בעיות בזוגיות - תגובה     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

הי,

ראשית,
תודה על השיתוף והפתיחות בנושא, אנחנו בטוחות שזה נוגע להרבה אנשים שאולי לא נעים להם להעלות את הנושא וזאת הזדמנות לשוחח על כך.

לפני שנענה קונקרטית לשאלה, נשמח לקבל מידע נוסף שיעזור להבין את התמונה המלאה:
כמה זמן אתם נשואים? האם יש לכם ילדים? האם אתם מתכננים עוד ילדים בזמן הקרוב? כמה זמן נמשך המצב שאת מתארת?
חשוב להבין את המכלול על מנת שנוכל להתייחס בצורה מקצועית ומעמיקה לשאלתך.

יחד עם זאת, נשמח לתת לך כמה נקודות למחשבה שתוכלי לשאול את עצמך על מנת לבדוק את הסיבות למצב הנוכחי -
1. האם קרה משהו במציאות היומיומית שלכם שהביא לשינוי של של תדירות קיום היחסים בינכם (שינוי קריירה, פיטורין, כניסת ילד חדש למשפחה, משבר משפחתי במשפחה הגרעינית או המורחבת...), לעתים שינוי כזה יכול להשפיע על התפקוד הפיזי, הרגשי והנפשי שלנו.
2. אנחנו מזמינות אותך להתבונן ולבדוק האם לקיחת גלולות הן בניגוד לאיזשהו רצון פנימי שקיים בך, כמו להביא ילד לעולם, או שמא יש איזשהו פחד מנטילת גלולות ואם כן לבדוק מהו הפחד.
3. האם שאלת את עצמך איזו תדירות של קיום יחסים את מעוניינת בהם ויספקו אותך על מנת להבהיר זאת לבן זוגך והאם יצא לכם לשוחח על הרגשות שלכם בנושא ולהבהיר אחד לשניה מהי התדירות הרצויה של כל אחד מכם.

נשמח שתחזרי אלינו אם המידע הנוסף על מנת שנוכל לתת לך מענה יותר מדויק ומספק.

להשתמע,
שירלי וחוה
 


   
יצירת קשר עם שירלי כנעני - מאמנת זוגית:
02/12/2014 10:46 תשובה     ו    t123    

קודם כל, תודה על המענה המהיר. לגבי השאלות: אנחנו נשואים 13 שנה ויש לנו 3 ילדים, הקטן בן שנה וכרגע אין תכנון של עוד ילדים. בעבר נטלתי גלולות והפסקתי בדיוק מאותה הסיבה: לפעמים עברו חודשיים בלי שקיימנו יחסים והיות ויש לי קצת חשש מהורמונ ים, הרגשתי שאין טעם להרעיל את עצמי סתם. זה יצר עוד יותר מתח מבחינתי כי ההורמונים בוזבזו. ולגבי המצב, ככה הוא כבר שנים. אם לפרט, בחודשים הראשונים הכל היה תקין ואז נוצרה אצלי בעיה רפואים שגרמה לכאבים לאחר היחסים. לכן נוצר מצב שחששתי לקיים יחסים. באותה התקופה התדירות ירדה לפעמיים בשבוע. הביעה נפתרה כעבור שנה, אבל כנראה זה השאיר את החותם. כעבור שנה התחלנו ל סות להיכנס להריון עם יחסים כל יומיים ולקח כחצי שנה של סקס, גם כשלא רוצים. במהלך ההריון התדירות ירדה, אך לא משמעותית ולמעשה ההחרפה באה אחרי הלידה. לא קיימנו יחסים כחצי שנה. גם אחרי זה המצב לא היה טוב, של פעמיים בחודש בערך. החרפה נוספת באה בהריון שני שדווקא נקלטתי בחודש הראשון. במהלכו קיימנו יחסים אולי שלוש פעמים ואחריו היתה הפסקה של שמונה חודשים. מאז המצב סטטי, חוץ מתקופה של שנה וחצי שלקח לי להיקלט בפעם השלישית. כיום התדירות היא די קבועה, של פעם בחודש. לרוב, כמה ימים אחרי המחזור. וגם זה, בעיקבות השיחות שלנו. לכן אני לא שוקלת לקחת גלולות. בעיני, בעלי גם מעניש אותי בהעדר סקס וגם בכך שהוא דורש שאקח גלולות. מצד שני, אם אף אחד לא יוותר, המצב לא ישתנה.

   
02/12/2014 21:09 בעיות בזוגיות     ו    חוה אלאוהב - מאמנת זוגית    

הי,
מתוך דבריך עולה תמונה ברורה יותר, מתוכה אני יכולה להניח שבשל הבעיה הרפואית ממנה סבלת(בתחילת היחסים) התפתחה אצלך רתיעה מיחסי מין (שנמשכה לאורך השנים ואחרי הלידות) שכנראה השפיע מאוד גם על בן זוגך.
אני ממליצה לך מאוד לתקשר מול בעלך את החוויה שלך סביב נושא יחסי מין בינכם; דברי איתו בפתיחות ואמרי לו מה קרה לך מאותה בעיה רפואית ממנה סבלת, אחרי הלידות ועד היום, ספרי לו מה השתנה אצלך מאז, למה את משתוקקת, למה את מתגעגעת ואפשרי לו גם לשתף ולספר לך מה עובר עליו ואיך הוא מרגיש.
כרגע נראה שיש בינכם איזשהו מאבק כוח סמוי\גלוי בו את חשה נעשנת\אשמה וחושבת שמישהו צריך יהיה לוותר.
במאבקי כוח על מי צודק, כולם מפסידים :( ברגע שתהיה מוכנה לשתף ולהקשיב ממקום נקי, ללא ביקורת , שיפוט, בוז או זילזול בתחושותיו של בעלך, משהו אחר יקרה.
מקווה שענית לך, אנחנו כאן אם יש צורך, בהצלחה :) 
חוה ושירלי

   
03/12/2014 13:44 לא הבנת נכון     ו    t123    

הבעיה שהייתה לי לפני עשר שנים עברה ולא השאירה שום חותם. באותה התקופה בעלי היה מודע לבעיה, וידע בדיוק מתי היא עברה.

   
03/12/2014 21:27 בעיות בזוגיות     ו    חוה אלאוהב - מאמנת זוגית    

אז אני מבינה מתוך דבריך ששנה לאחר שהחלה הבעיה הרפואית, רצית לחזור לתפקוד יחסי מין רגילים.
השאלה שאשמח שתבררי עם עצמך ועם בן זוגך היא: על מה את נענשת? למה את מתכוונת כשאת כותבת: "בעלי מעניש אותי בהעדר סקס", בנוסף אשמח להבין את הקשר בין לקיחת גלולות לסקס כתנאי? למה מתכוון בעלך כשהוא אומר: "שהכל יסתדר אם תקחי גלולות"...
ישנם דרכים רבות לקיים יחסים בטוחים ללא קונדום או גלולות. השאלה מה מיצגות הגלולות עבורך ועבור בעלך?
חשוב שתעשו איזשהו תאום ציפיות לגבי תדירות קיום היחסים שלך ושלו, מה הצרכים והרצונות של כל אחד מכם.
יכול להיות שמה שטוב או נחוץ לך לא בהכרח טוב ונחוץ לו.
מקווה שהתשובה פותחת לך אפשרות להתבונן ולהבין יותר לעומק מה מקור הבעיה, שכן נושא תדירות קיום היחסים הוא סיפטום לאותם צרכים ורצונות של כל אחד מכם שלא בא לידי ביטוי בתקשורת בינכם.
אנחנו כאן בשבילך :)

 

   
03/12/2014 21:27 בעיות בזוגיות     ו    חוה אלאוהב - מאמנת זוגית    

אז אני מבינה מתוך דבריך ששנה לאחר שהחלה הבעיה הרפואית, רצית לחזור לתפקוד יחסי מין רגילים.
השאלה שאשמח שתבררי עם עצמך ועם בן זוגך היא: על מה את נענשת? למה את מתכוונת כשאת כותבת: "בעלי מעניש אותי בהעדר סקס", בנוסף אשמח להבין את הקשר בין לקיחת גלולות לסקס כתנאי? למה מתכוון בעלך כשהוא אומר: "שהכל יסתדר אם תקחי גלולות"...
ישנם דרכים רבות לקיים יחסים בטוחים ללא קונדום או גלולות. השאלה מה מיצגות הגלולות עבורך ועבור בעלך?
חשוב שתעשו איזשהו תאום ציפיות לגבי תדירות קיום היחסים שלך ושלו, מה הצרכים והרצונות של כל אחד מכם.
יכול להיות שמה שטוב או נחוץ לך לא בהכרח טוב ונחוץ לו.
מקווה שהתשובה פותחת לך אפשרות להתבונן ולהבין יותר לעומק מה מקור הבעיה, שכן נושא תדירות קיום היחסים הוא סיפטום לאותם צרכים ורצונות של כל אחד מכם שלא בא לידי ביטוי בתקשורת בינכם.
אנחנו כאן בשבילך :)

 

   
30/03/2015 23:08 צריכה יעוץ     ו    dana36    

הי,
אני נשואה 8 שנים ויש לנו ילד אחד ואחד בדרך.
אני מרגישה שמשהו קורה בזוגיות שלנו, קשה לי לשים את האצבע אבל זה לא מרגיש כמו תמיד.
אין לנו את אותה הסבלנות והכח אחד לשני, אנחנו כבר בקושי מדברים, חוץ מעל הילדים, וחסר לי החום והמגע שפעם היה מאד מהותי בקשר שלנו.
גם זמן האיכות הזוגי שלנו כבר כמעט לא קיים, אם פעם בתור זוג ללא ילדים היינו יוצאים המון, היום כבר אין לנו כח וזה בעצם ממעיט את זמן האיכות הזוגי שלנו כי בבית כל אחד מתעסק בעניינים שלו או בילדים.
ניסיתי להגיד משהו לבעלי אבל הוא לא מבין על מה אני מדברת וחושב שזה ההורמנים בגלל ההריון.
אשמח לקבל עצה לגבי הענין כי אני ממש לא רוצה לאבד את הזוגיות וגם לא להרגיש שאני לבד שם.
 
תודה ויום טוב

   
04/05/2015 14:14 הי דנה     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

אני מתנצלת שלא עניתי לך עד עכשיו. ילדתי לא מזמן והייתי פחות פעילה בפורום לאחרונה ולכן לא שמתי לב שיש הודעה. אני מקווה שהתשובה שלי עדיין תהיה לך רלבנטית, את מוזמנת גם ליצור עמי קשר באימייל במידה ותרצי.
אני רוצה להודות לך על השיתוף והפתיחות כי אני בטוחה שיש הרבה זוגות שקוראים את מה שאת כותבת ויכולים להזדהות עם הדברים שלך. את דיברת על זה שכבר אין לכם את אותה הסבלנות והכח אחד כלפי השניה, שיש ירידה בזמן איכות זוגי, במגע ובחום. רציתי לבדוק עימך אם את יכולה להסתכל ממתי השינוי הזה החל, ממתי את מרגישה שהדברים בינכם השתנו?
הרבה פעמים אנחנו לא מקשרים בין הדברים אבל יכול מאד להיות שקרה אצלכם משהו במשפחה, לא חייב להיות דרמטי (אולי שינוי בקריירה של אחד מכם, כניסת ילד חדש למשפחה, פיטורין של אחד מבני הזוג או כל דבר אחר). אני שואלת את זה מאחר והרבה פעמים אחד מבני הזוג יכול לעבור שינוי, השינוי אוטומטית מביא איתו רגשות ותחושות חדשים שמשפיעים על כל מארג היחסים המשפחתיים. במידה ולא מדברים עליו, לא מתקשרים את התחושות שלנו לאור השינוי, בן/בת הזוג שלנו לא מודעים לזה ולא יכולים לתמוך בנו. ומה שקורה זה שבמקום להיות שם עבור השני, להבין יחד מה קורה, איך לתת תמיכה, מדלגים עליו, מדחיקים אותו ונוצר נתק בתקשורת שבסופו של דבר יביא להתרחקות ביחסים.
לכן חשוב לראות אם ניתן לשים את האצבע על הרגע בו הרגשת שהיחסים בינכם מתחילים להשתנות ולראות אם קרה אצלכם משהו בתקופה זו.
אשמח שתבדקי ותיידעי אותי.
במידה ואכן קרה שינוי, חשוב גם היום, לשים אותו על השולחן, לדבר עליו, לשתף את הצד השני בתחושות שהיו לנו לאור השינוי ואולי מה ציפינו מבן הזוג שלנו לאור השינוי שעבר עלינו. יתכן והיתה ציפיה למשהו שלא התממש, גם אם לא נאמרה בקול רם, ומתוך זה נוצר תסכול וריחוק. חשוב מאד לשמור על תקשורת פתוחה ולשוחח על הדברים.
יחד אם זאת בעלך אמר לך שיכול להיות שזה מההריון, גם פה הייתי בודקת אם אכן השינוי קרה החל מההריון, ובמידה והתשובה היא כן, לבדוק עם עצמך מה עובר עליך בהריון הזה, מה התחושות והרגשות המשמעותיים שמלווים אותך בהריון הזה, לעתים ההורמונים אכן מקצינים את התחושות שלנו ולכן כדאי גם לזה לשים לב ולראות אם זאת הסיבה.
אשמח לשמוע ממך ולראות אם יש משהו נוסף שאני יכולה לעזור בו
המשך שבוע מקסים
שירלי

   
30/04/2015 14:21 חגיגה לרגל החלפת קידומת     ו    1fridas    

הי
אני ובעלי נשואים כבר כעשרים שנה, ויש לנו ברזומה עוד שנתיים חברות לפני כן.. בקיצור איך שפקחנו את העיניים אנחנו זה עם זו. הוא יוצא המון לחו"ל במסגרת העבודה שלו (מרצה בנושאי בטחון וצבא) ואני נשארת לרוב בבית עם הבנות ועם העסק העצמאי שלי. האמת שהשגרה שוחקת נורא.. לקראת שבועות מתקרב יום ההולדת שלנו, שנינו מחליפים קידומת ל-40 באותו חודש, והחלטתי להפתיע אותו. 
אני מארגנת עוד כמה חבר'ה שלנו לקחת חדרים וראיתי פה כמה אפשרויות http://www.fattal.co.il/eilat-hotels. השאלה היא האם מישהי פה מכירה אתר או דילים שאפשר לקחת בהם כמה חדרים בבת אחת לקבוצה ושזה יצא זול יותר מאשר הדילים הרגילים? אולי חבילות שכוללות גם טיסות? אודה לכם על כל מידע. 

   
04/05/2015 13:55 החלפת קידומת     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

הי פרידה,
אני רוצה להוקיר אותך על זה שאת מודעת לשגרה השוחקת שלכם ולזה שאין לכם הרבה זמן איכות יחד, מאחר ובעלך גם לא נמצא פיזית בארץ לעתים קרובות ואת עסוקה עם עסק עצמאי, ושהחלטת לעשות מעשה בעניין ולפרגן לך ולבעלך הפתעה על מנת לשבור את המעגל שנכנסתם אליו. אני חושבת שחשוב לראות את זה כי זה לא ברור מאליו, יש הרבה זוגות שהיו נשאבים למעגל ולא עושים לזה את הקאט ורק היו מתלוננים.
לגבי המלצות, אני אישית לא מכירה דילים אבל יודעת שיש המון צימרים בצפון שניתן לסגור אותם לכמה זוגות חברים יחד עם בריכה ודשא.
שיהיה המון בהצלחה ומזל טוב!

   
יצירת קשר עם שירלי כנעני - מאמנת זוגית:
25/03/2015 08:23 שעמום בזוגיות     ו    aviva2    

שלום,
אני נשואה כבר 8 שנים ויש לנו 3 ילדים. בשנים האחרונות אני מרגישה שהכל סובב סביב הילדים. אני ובעלי כבר בקושי מדברים. השיחות מסתכמות באדמינסטרציה ובלילה כשהילדים הולכים לישון כבר אין לנו כח לפנות זמן לעצמנו. מרגישה שהזוגיות כאילו כבר לא קיימת ולא בטוחה שבעלי בכלל רואה את זה. לא רוצה להפסיד אותו אבל לא יודעת מה לעשות.
אשמח ליעוץ

   
25/03/2015 13:19 הי אביבה     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

הי אביבה,
אני רוצה להוקיר אותך על השיתוף והפתיחות, הרבה מאתנו חווים את התחושות האלה בזוגיות לאחר לידת ילדים ולא תמיד ערים לזה או עושים עם זה משהו.
חשוב לי לומר שאחד הדברים המשמעותיים ביותר בזוגיות הינה תקשורת פתוחה.
האם יצא לך לתקשר את התחושות שלך לבעלך? כתבת שבעלך אולי לא רואה את המצב והשאלה היא האם יצא לך לשוחח עימו, לומר לו כיצד את מרגישה. האם אמרת לו מה היית רוצה שיהיה אחרת בזוגיות שלכם? אני מאמינה שהשיחה הזאת תיפתח פתח לתקשורת חדשה בינכם ואולי תשמעי ממנו דברים שגם את לא ידעת וזה יוביל אתכם למקום אחר שתוכלו לבחור מה לעשות עם הזוגיות וכיצד לעורר אותה חזרה.

בנוסף, המודעות למצב היא צעד ראשון וכעת יש ביידיך את היכולת לקחת אחריות על החלק שלך בזוגיות, לחשוב מה היית רוצה שיקרה ולעשות משהו בנידון מהצד שלך. יתכן וברגע שאת תתחילי לעשות משהו, כגון: לקבוע לכם דייט, לפנות ערב זוגי בבית על כוס יין לאחר שהילדים ישנים, לקנות כרטיסים לסרט ועוד זה יגרום לו לראות את הנכונות שלך והמאמץ והוא ישתף פעולה וייזום משהו גם מצידו.
לעתים השגרה וההרגל נראים כחזקים מאתנו ואנו פוחדים לעשות שינוי, לא יודעים איך הצד השני יגיב לזה וחוששים. ברגע שאחד הצדדים מרים את הכפפה, עושה משהו ומוביל את הזוגיות למקום חדש, זה מזמין ופותח גם את בן הזוג ליזום ולקחת אחריות על החלק שלו. הרבה פעמים אנחנו מחכים שהצד השני יעשה משהו, וכשזה לא קורה אנחנו כועסים, מתאכזבים, ומתוסכלים ומתלוננים במקום לקחת יוזמה ולהיות הראשונים לעשות.

מקוה שעזרתי לך,
אם יש לך שאלות נוספות מוזמנת לשאול.

אשמח לשמוע עדכונים (-:
המשך שבוע נפלא,
שירלי

   
יצירת קשר עם שירלי כנעני - מאמנת זוגית:
30/03/2015 11:04 אפשר ליזום בילויים     ו    נטע-לי ברק    

להשאיר את הילדים אצל הסבתא ולצאת

   
23/02/2015 02:59 גירושין בהריון     ו    עינב777    

שלום, אני ובעלי פתחנו בתהליך גירושין ואני באמצע היריון, בחודש שישי.
רציתי לקבל טיפים ומידע בנוגע לגירושין עם ילדים שעוד לא נולדו.. איך זה עובד עם המשמורת המשותפת או עם המשמורת הבלעדית? ולגבי ביקורים וכדומה, האם התינוק יצטרך לבלות איתו אצלו בבית? זה ממש מלחיץ אותי, והוא ממהר להפחיד אותי ולגרום לי להרגיש שבויה כדי שאסוג מההחלטה להתגרש.
מצאתי קצת מידע אבל אני לא יודעת אם הוא אמין ומוסמך, ובכל מקרה אשמח לעוד מידע בנושא הזה של גירושין עם ילדים שטרם נולדו. מצרפת את מה שמצאתי, זה שאלות ותשובות בנושא, ואשמח שתשלחו לי עוד מידע.. תודה רבה.  משמורת ילדים

   
15/03/2015 19:56 הי עינב     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

ראשית מזל טוב על ההריון. לגבי משמורת זה לא תחום ההתמחות שלנו ולכן ממליצה ללכת לאיש מקצוע על מנת לקבל מידע מדויק על הנושא.
מה שכן חשוב לי לומר לך בנוגע למצבים כאלה זה שברגע שעוברים תהליך גירושין במהלך הריון, חשוב לשני הצדדים לנהל את התהליך בצורה הטובה והנעימה ביותר בעיקר בחשיבה קדימה על התינוק שיגיע לעולם.
גם בהריון עצמו, התינוק כבר חווה את ההוויה של האם וחשוב שתהיי כמה שיותר נינוחה ורגועה על מנת להעביר לתינוק, עוד לפני שנולד, תחושה נעימה, מוגנת, חמה ומכילה. דבר זה יתאפשר במידה ותחליטי על כך מראש וגם תשוחחי עם בעלך שחשוב לנהל את תהליך הגירושים בצורה הוגנת ומוסכמת על שני הצדדים. 
מאחר והילד שהולך להיוולד הוא של שניכם חשוב קודם כל לשים אותו במקום הראשון, על אף שעדיין לא נולד. קל לשים את הצרכים שלו בצד ולהגרר לסיטואציה הזוגית ולרגשות שמלווים הרבה תהליכי גירושים כמו כעס, עצב, תוקפנות, התחשבנות.
חשוב מאד להגדיר מראש, כמה שניתן, שאתם הולכים לעשות תהליך שיוסכם על שני הצדדים ויחד לשים את צרכי התינוק במרכז.
אני חושבת שמאד יועיל אם תיקחו איש מקצוע שילווה אתכם בתהליך, זה יכול להיות מאמן, מגשר או כל איש מקצוע שמתעסק ביחסים. כך תוכלו להצליח לנהל תהליך גירושין שכל אחד ירגיש שלם עם ההסכם ותוכלו לנהל יחסים, שונים מבעבר, אך עדיין טובים כהורים של אותו הילד גם לאחר הגירושים, מה שיעזור לו להתפתח ולגדול לתוך סביבה בטוחה ותומכת גם אם הוריו לא חיים יחדיו.

אם יש לך שאלות נוספות מוזמנת לפנות אלינו,
ערב נעים!
 

   
יצירת קשר עם שירלי כנעני - מאמנת זוגית:
19/02/2015 15:30 כאב שיניים או חשש לדלקת אוזניים     ו    violet15    

בני בן 7 חודשים כבר 3 לילות מתעורר הרבה בלילה בוכה ונוגע בעצבנות באוזניים לפעמים אפילו מושך. מתחילה לצאת לא שן שניה את הראשונה למטה כבר רואים. השאלה שלי כזאת ללכת לרופא כדי לשלול דלקת אוזניים? כי הוא מושך ממש חזק את האוזניים. במהלך היום הוא בגן אמרו לי שלא בוכה ולא נוגע באוזניים.

   
15/03/2015 19:40 כאב שיניים או חשש לדלקת     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

הי ויולט,
אני מתנצלת אבל רק עכשיו אני רואה את ההודעה כי משום מה היא קפצה מתחת להודעות ישנות יותר ולכן לא ראיתי אותה. בגדול אנחנו בפורום זוגיות ומשפחה ומאחר ואנחנו מאמנות זוגיות ואישיות אני פחות מומחית לתת עזרה על מחלות ילדים.
בתור אמא לשני ילדים קטנים (אחת בת שנתיים ואחד בן חודשיים) אני יכולה לומר שמאחר ובגיל הזה הם עדיין לא יודעים לדבר ולהסביר מה כואב להם אני ממליצה לך בכל אופן ללכת לרופא ולו רק על מנת לשלול דלקת אזניים. נכון שצמיחת שיניים מלווה אצל חלק מהילדים בכאבים במקומות שונים, זה מאד אישי ואם אכן מדובר בכאבי צמיחת שיניים אני ממליצה לך לקנות את הסיליקונים ששמים במקפיא על מנת שיוכל לנגוס בזה ולשחק בזה עם השיניים כל פעם שכואב לו וזה קצת מרגיע את הכאב.
בנוסף יש משחה שנקראת טיג'ל שגם עוזרת לחלק מהתינוקות ולמרוח לו את זה בלילה כשמתעורר וכואב לו. קחי בחשבון שהכאבים האלה יכולים ללוות אותו במהלך מספר חודשים, לפעמים זה יותר כואב ולפעמים פחות, כל עוד צומחות לו שיניים, וזה מפריע להם לשינה בעיקר בלילה ולא ביום.

מקווה שעזרתי קצת,

המשך שבוע נפלא!
שירלי

   
יצירת קשר עם שירלי כנעני - מאמנת זוגית:
15/03/2015 19:40 כאב שיניים או חשש לדלקת     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

הי ויולט,
אני מתנצלת אבל רק עכשיו אני רואה את ההודעה כי משום מה היא קפצה מתחת להודעות ישנות יותר ולכן לא ראיתי אותה. בגדול אנחנו בפורום זוגיות ומשפחה ומאחר ואנחנו מאמנות זוגיות ואישיות אני פחות מומחית לתת עזרה על מחלות ילדים.
בתור אמא לשני ילדים קטנים (אחת בת שנתיים ואחד בן חודשיים) אני יכולה לומר שמאחר ובגיל הזה הם עדיין לא יודעים לדבר ולהסביר מה כואב להם אני ממליצה לך בכל אופן ללכת לרופא ולו רק על מנת לשלול דלקת אזניים. נכון שצמיחת שיניים מלווה אצל חלק מהילדים בכאבים במקומות שונים, זה מאד אישי ואם אכן מדובר בכאבי צמיחת שיניים אני ממליצה לך לקנות את הסיליקונים ששמים במקפיא על מנת שיוכל לנגוס בזה ולשחק בזה עם השיניים כל פעם שכואב לו וזה קצת מרגיע את הכאב.
בנוסף יש משחה שנקראת טיג'ל שגם עוזרת לחלק מהתינוקות ולמרוח לו את זה בלילה כשמתעורר וכואב לו. קחי בחשבון שהכאבים האלה יכולים ללוות אותו במהלך מספר חודשים, לפעמים זה יותר כואב ולפעמים פחות, כל עוד צומחות לו שיניים, וזה מפריע להם לשינה בעיקר בלילה ולא ביום.

מקווה שעזרתי קצת,

המשך שבוע נפלא!
שירלי

   
יצירת קשר עם שירלי כנעני - מאמנת זוגית:
01/03/2015 23:02 עזרתכן     ו    sigalit55555    

​נשים ואמהות יקרות, אני זקוקה לעזרתן ..
במסגרת כתיבת תזה (כחלק מדרישות לימודי תואר שני בפסיכולוגיה קלינית) אני עורכת מחקר אשר בו אני בודקת את ההשפעות של בדיקות ההיריון השונות על חוויות האישה בעת ההיריון וכשנה לאחר הלידה. 
אם אתן נשים בהריון או נמצאות עד שנה לאחר לידה ותסכמנה לעזור לי במילוי שאלון באנגלית בערך 15 דק' (אפשר לענות בעברית ויש לי גם קובץ עם תרגום לעברית של השאלון כולו) והתרומה למחקר תהיה עצומה.
https://qtrial2015az1.az1.qualtrics.com/jfe/form/SV_5z1t9P7uxElEeEd
ממש ממש אודה לעזרתכן.. 
עדיפות למילוי השאלונים דרך המחשב ולא בנייד ...

   
17/12/2014 07:53 בוקר טוב     ו    maya0022    

בעלי ואני מתמודדים עם כל מיני בעיות בשנה האחרונה. אבל בשורה התחתונה אני רוצה לגשת לקבל טיפול זוגי והוא לא מעוניין, האם אתן חושבות שטיפול זוגי יכול להיות יעיל רק אם אחד מבני הזוג לוקח בו חלק? יש בכלל כזה דבר?

תודה ויום נעים

   
17/12/2014 16:46 הי מאיה     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

הי מאיה,
טיפול זוגי הוא אמנם לשני בני הזוג אבל בהחלט אפשר להתחיל לעשות עבודה עצמית, דבר שישפיע כמובן על כל מערכות היחסים שלך עם הסביבה הקרובה וכמובן מערכת היחסים שלך עם בן זוגך.

מה שקורה הרבה פעמים זה שאחד מבני הזוג מעוניין ומוכן להתחיל אימון/טיפול, והשני עדיין לא מוכן לכך. לכל אחד מאתנו יש קצב אחר ואנחנו צריכים להיות קשובים לקצב שלנו אבל גם לזה של בן הזוג שלנו, ולא תמיד נכון להאיץ בשני.
לכן, אם את מוכנה, אני מזמינה אותך להתחיל אימון/טיפול אישי ותוך כדי עבודה תתחילי לחוות שינוי, צמיחה והתפתחות, אשר ישפיעו גם על בן הזוג שלך וזה יאפשר לו להצטרף בזמן שנכון ומתאים לו, בלי לחץ, מה שיצור פתיחות רבה יותר בהמשך הדרך המשותפת שלכם.

חשוב לשמור על תקשורת פתוחה לאורך כל הדרך, לומר לבן הזוג שאת מתחילה טיפול/אימון בשבילך ואם תרצי לשתף אותו בחויה שלך ובדרך שתעברי זה יכול לפתוח לו את האופציה עבור עצמו.

אם יש לך שאלות נוספות את כמובן מוזמנת לשאול,
אני וחוה מאמנות אישיות וזוגיות כך שמוזמנת לפנות אלינו גם לפרטי אם תרצי פרטים נוספים.

המשך שבוע טוב ומבורך וחג אורים שמח (-:
שירלי כנעני

   
יצירת קשר עם שירלי כנעני - מאמנת זוגית:
16/12/2014 13:01 הריון אחרי תינוק בן ארבעה חודשים     ו    בייבי שלי    

הייי
יש לי ילדה בת שנתיים וחצי
הקטן בן ארבעה חודשים ועכשיו גיליתי שאני בהריון שוב, לא מתוכנן.!! ממש הפתעה ושוק!!! אני לא אשקר, קיבלתי את זה מאוד קשה....! :/מ  אני יודעת שהכל לטובה ומאת ה' אבל עדין קשה לי לעכל את זה.
אשמח לעידוד.....

   
16/12/2014 18:41 הריון אחרי תינוק בן 4 חודשים     ו    חוה אלאוהב - מאמנת זוגית    

הי, אני יכולה להבין את ההפתעה והשוק שאת מתארת , זה לגמרי, לגמרי, טבעי!!! 
את אמא לילדה בת שנתיים וחצי ותינוק בן ארבע חודשים שזה אתה נולד ואת מגלה שאת שוב בהריון.
אני רוצה לשתף אותך בחוויה דומה שעברתי לפני 17 שנה בדיוק. את בני הבכור ילדתי בגיל 30 לאחר שנה שלמה של ניסיונות להיכנס להריון. הלידה היתה קשה וערכה 26 שעות בסופה נולד בני הבכור בלידת וואקום ומלקחיים. הייתי שבר כלי, נשבעתי שאני לא מתכוונת להיכנס להריון בעשר השנים הקרובות וכשמלאו לו 4 חודשים גיליתי שאני שוב בהריון, הייתי בשוק טוטאלי!!! לא יכולתי לשאת את המחשבה על לידה נוספת, תהליך הריפוי מהטראומה של הלידה הראשונה; התפרים, המשקל העודף שהיה עלי, ההתמודדות עם ילד ראשון פשוט שברו את רוחי.
היתה לי התלבטות מאוד קשה, מאוד רציתי לעשות הפלה אך בעלי לא הסכים. ניגשתי לבדיקה אצל פרופסר מאוד ידוע כדי לשקול הפלה, הגעתי לבדיקת אולטראסונד בה הוא מייד אמר לי שיש לי תאומים. הייתי בהלם, הרגשתי על אמת מה זה פיק ברכיים, לא יכולתי לנשום ואז הוא אמר לי סליחה טעיתי יש עובר אחד, פתאום קלטתי שתמיד יכול להיות יותר קשה ממה שאני חושבת...
כמובן שהמלצתו היתה לא לעשות הפלה בעיקר בשל הגיל והסיכוי לפגיעה שלא תאפשר בעתיד ללהיכנס להריון טבעי.
הלכתי הביתה עם בעלי טיפה יותר מעודדת מעצם העובדה שיש לי עובר אחד ולא תאומים. 
איזה מזל שאלוהים נתנו לנו 9 חודשים של הריון, זה זמן טוב מאוד להכין את עצמנו לעקל ולהתארגן בהתאם, עד כמה שאפשר. במהלך ההריון כולו עברתי כל מיני טיפולים; דיקור סיני, טיפול בשיחה אצל פסיכוטראפיסטית כדי שיעזרו לי להוציא ולשחרר את הפחדים והחששות שיש לי.
אומר בכנות שלאורך ההריון כולו עלו בי מחשבות על הפלה, אפילו שהגעתי לחדר לידה :( 
הלידה היתה קלה ומהירה להפליא ומהרגע שפגשתי את עייניה האוהבות והטובות של בתי, התאהבתי בה ובחרתי לקרוא לה שי, כי אלוהים נתן לי מתנה יקרה ומופלאה לראש-השנה. היום לאחר 16.5 שנים אני מאושרת ושמחה על החלטתי להשאיר את ההריון ולהתמודד עם המציאות כפי שהיא. אני נהנית מבת קרובה, חמה ואוהבת וגאה להיות אמא שלה. בדיעבד אני יכולה לומר, שהחיים בכללותם מזמנים לנו אתגרים ומצבים בלתי צפויים עמם אנחנו נאלצים להתמודד. ההתמודדות בכל שלב ובכל רגע ורגע, מחזקת אותנו ונותנת לנו כוח להמשיך הלאה, והבנה שאנחנו יכולים להתמודד עם כל דבר.
אני מזמינה אותך להתבונן ולבדוק עם עצמך מה הכי מפחיד אותך, מה מדאיג או מטריד אותך ביחס להריון הזה ולשתף אותי, אשמח שיחד נפרק ונמוסס את הפחדים על מנת שיוקל לך.
חג חנוכה שמח ומואר לך ולאהובייך !
אני כאן לכל שאלה :)
להשתמע חוה

   
04/12/2014 20:02 שאלה קטנה     ו    le-av1    

אני ובעלי תמיד היינו רבים מדי פעם, לא חושבת שזו בעיה גדולה, תמיד זוגות רבים
אבל בזמן האחרון הריבים שלנו הפכו לארוכים יותר, אם פעם היינו רבים ומשלימים באותו יום אז עכשיו אנחנו יכולים לא לדבר גם שבוע
זה אומר משהו על הזוגיות שלנו?
כשאנחנו לא רבים הכל סבבה, יש לנו בסך הכל קשר טוב ונעים, מבלים יחד, אנחנו חברים טובים ואוהבים
אנחנו נשואים 15 שנה ויש לנו שלושה ילדים
 

   
04/12/2014 21:51 שאלה קטנה     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

הי,
אני רוצה לשאול אותך, מאחר ואת אומרת שבזמן האחרון הריבים השתנו ונהיו יותר ארוכים, האם חל ארוע/שינוי כלשהו בחייכם בתקופה האחרונה שסמוך לשינוי ביחסים שאת מדברת עליהם? שינוי בכל תחום שהוא (יכול להיות מבחינת קריירה, מבחינה כלכלית, מצב רפואי, מצב רגשי), לא חייב להיות משהו שנראה משמעותי עבורכם אבל חשוב לבדוק את זה ולראות אם היתה לו השפעה על היחסים. 
לעתים שינויים, שאנחנו לא תמיד מייחסים להם מספיק חשיבות, מביאים לשינוי בתחושות שלנו עם עצמינו וזה כמובן משפיע על היחסים שלנו עם הקרובים אלינו, בפרט עם בני הזוג שלנו. לעתים תשומת הלב על השינוי, וההבנה שזה אכן השפיע עלינו, מעבר למה שחשבנו, יפתח ערוץ תקשורת חדש ויאפשר לנו לדבר ולתקשר את התחושות והרגשות שלנו עקב אותו שינוי. שימי לב אם היה איזה ארוע בתקופה הזאת שאת מדברת עליה מבחינת שינוי היחסים ובמידה וכן תשוחחי על זה עם בן זוגך ותראי איך כל אחד מכם מרגיש לגביו, איך הוא השפיע על כל אחד מכם. יתכן והרגשות והתחושות שלכם שונים בנוגע לאותו ארוע וחשוב לפתוח ולדבר על זה. יתכן שיש שם משהו שלא דובר עליו עדיין וחשוב לתקשר אותו.
מקוה שעניתי לך,

אנחנו כאן בפורום עבורך.
ערב מקסים!
שירלי

   
05/12/2014 11:20 הי שירלי     ו    le-av1    

תודה רבה, עזרת לי ונתת לי חומר למחשבה, אני לא חושבת שהיה שינוי בזמן האחרון אבל אני מתכוונת לנסות לשים לב קצת יותר לדברים ואולי אפילו לשוחח עם בעלי, אולי הוא עובר משהו שאני לא מודעת

שיהיה לך אחלה סופש ושוב תודה

   
06/12/2014 08:12 שאלה קטנה     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

בשמחה (-:
מוזמנת לעדכן אותנו
סופ"ש מקסים

   
04/12/2014 19:51 לפני הכל - ברוכות הבאות :-)     ו    liat12345    

פתחתי שם משתמש חדש כדי שהבננות בפורום השכן לא יזהו אותי, מקווה שההסוואה תעבוד לי...wink

אני בת 37, נשואה ויש לי שני בנים מהממים בני 7 ו-9.

אני במובן מסוים מאוד מאוד רוצה עוד ילד, אבל מצד שני דווקא בגלל שהילדים גדלו אני נורא מתלבטת.

אני מרגישה שעכשיו שהם גדלו קבלתי את החיים שלי בחזרה, אני יכולה לצאת, לבלות, להשקיע שוב קצת בעצמי ובזוגיות ואולי ילד נוסף בשלב הזה של החיים יהיה טעות.

מצד שני אני מרגישה שאם לא אנסה להביא ילד נוסף/לא אביא ילד נוסף - אחיה בתחושת החמצה קשה בהמשך. השאלה היא איך בעצם מגיעים לנקודה שבה אקבל החלטה ואהיה שלמה איתה? אני כל הזמן מתהפכת, יכולה להיות בטוחה חודש שלא בא לי עוד ילד ואז פתאום לפנטז כל הזמן על תינוק נוסף. מתיש, ואני גם משגעת את בעלי עם השטויות שלי frown

   
04/12/2014 21:32 הי ליאת     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

אני שומעת שמצד אחד יש לך דאגה לתחושת ההחמצה שאולי תחושי בהמשך הדרך במידה ולא תביאו עוד ילד למשפחה, מצד שני אני שומעת תחושת מחויבות גדולה לחיים שלך, שאת מרגישה שחזרו לאחרונה למסלולם, היכולת והזמן להשקיע בעצמך, בזוגיות שלך ונשמע שזה משהו שטוב לך ואת שלמה איתו כרגע.
אני הייתי רוצה להזמין אותך לבדוק יותר לעומק את הדאגה שלך, במקום לחשוב על תחושת ההחמצה שאולי תרגישי בהמשך הדרך (שהיא בעצם ספקולציה כי את לא יודעת כיצד באמת תרגישי כי זה לא מה שנוכח אצלך בחיים כרגע) תנסי לבדוק את הרצון והסיבות לכך שאת רוצה עוד ילד.
חשוב לבדוק עם עצמנו מה אנחנו באמת רוצים, ומאיזה מקום (האם זה מממקום של דאגה, פחד, ריצוי, או ממקום שליו, פנימי, עמוק ושלם) ולראות כיצד אנחנו חשים עם זה. תשאלי את עצמך למה את רוצה ילד ועל כל תשובה שאת עונה תבדקי בגוף איך זה מרגיש לך, עד שתגיעי לתשובה המדויקת שמרגישה לך הכי נינוחה בגוף ואז תדעי מה באמת נכון לך. 

אני מקוה שהתשובה הזאת תאפשר לך לעשות התבוננות וחקירה מעמיקה פנימה לתוך עצמך ולבחון מה נכון עבורך ומהמקום הזה לקחת החלטה ולהיות שלמה איתה.


המשך ערב מקסים,
שירלי    

   
04/12/2014 19:38 שלום לכן     ו    yardenna    

שאלה קטנה לי, בעלי ואני מתלבטים אן לצאת לחופשה בפברואר ללא הקטנה שלנו, היא בת שנה ומעולם לא עזבנו אותה לבד. בעלי מאוד בעד, טוען שאנחנו צריכים קצת אינטימיות ואני מאוד מסכימה, אבל לצערי לא מצליחה לדמיין את עצמי מספר ימים ללא הילדה. מה דעתכן המקצועית בנושא? האם כדאי להמתין? לצאת עכשיו? האם לדעתכן זה עלול לגרום לנזק לילדה?

תודה מראש על המענה

   
04/12/2014 21:11 הי ירדנה     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

תודה על השאלה,
אני בטוחה שיש הרבה הורים שחשים את מה שאת חשה ולא יודעים כיצד להתנהל בסיטואציה כזאת ומתי הזמן הנכון. ראשית אני חייבת לומר שאין נכון או לא נכון, יש מה נכון לנו. ככל נעשה בתור הורים/בני זוג את מה שמרגיש לנו נכון, זה גם מה שנשדר לילדינו ולסביבה שלנו וזה מה שיעבור אליהם.
במידה ואת לא מרגישה שזה הזמן הנכון עבורך עדיין לקחת חופשה של מספר ימים ולהיות בנפרד מהבת שלך, כנראה שזה מה שתעבירי לה בתחושות שלך. אני שומעת מתוך הדברים שלך שיש שם רגשות של דאגה פחד ולחץ. חשוב מאד שאם אכן תחליטו לנסוע, שתדעו להנות מהזמן הזה, לאפשר לכם את הזמן האינטימי עבור הזוגית שלכם שאתם רוצים וצריכים. חשוב לנסוע בהרגשה טובה, ממקום נינוח ולא מתוך מקום של לחץ וחרטה על הרגע שנסעתם. זה דבר שאת צריכה לשאול את עצמך ואול לעשות איזו עבודה עם עצמך, מאחר ורק את יכולה לענות על זה ולראות מה מרגיש לך נכון. 
אם בסופו של דבר את רואה שאת מסוגלת לראות את עצמך נוסעת ונהנית מהזמן הזה שאפשרת לעצמכם, יחד עם זה שאת כמובן תתגעגעי, שזה רגש לגיטימי וטבעי, מצוין. בנוסף, אני ממליצה לך לעשות לעצמך הכנה על תהליך הפרידה והחזרה שלכם מול בתכם בצורה נינוחה ושלוה. גם אם הבת שלך תגיב בצורה שלא ציפית לה שתחזרו, לנשום עמוק, לתת לה את האהבה והבטחון שאתם כאן ולשדר לה שהכל בסדר, כי זה מה שיאפשר לה לפתח את תחושת הבטחון האישית שלה ולהבין שאכן הכל בסדר.
מקוה שעניתי לך (-:

מוזמנת לשתף על החלטתך בנושא,
המשך ערב נעים
שירלי 

   
01/12/2014 11:06 תמיכה ועזרה בתחום זוגיות בנושאים שקשורים לשינוי והרחבת המשפה.     ו    נירה2014    

היי
לעתים דיי קרובות המשבר הראשוני שקורה בזוגיות הוא עם הוולד הילד הראשון .
הזוגיות שלנו עומדת באתגרים חדשים ולעתים קשה להסתגלות

שמי נירה ואני עובדת עם הורים בכל מה שקשור לבעיות של זוגיות, תינוק חדש במשפחה, משברי זוגיות וכו
אשמח לסייע
בעלת תואר שניבייעוץ, נסיון רב באבחון תמיכה וסיוע להורים לילדי כל הגילאים וכן התמודדות עם בעיות שצצות בזוגיות.

אשמח לסייע

נירה
054-5495128

   
יצירת קשר עם נירה2014:
01/12/2014 21:10 תמיכה ועזרה בתחום הזוגיות     ו    שירלי כנעני - מאמנת זוגית    

הי נירה,

תודה על הצעתך הנדיבה לתרום מזמנך ונסיונך לפורום.

יחד עם זאת, חשוב לנו לציין כי קיבלנו מינוי רשמי לנהל את הפורום בצורה מקצועית ולכן אנחנו כאן על מנת לתת את המענה, התמיכה, העזרה וההדרכה למי שצריך בתחום הנ"ל.

מאחלות לך הצלחה בדרכך שלך ובטוחות שיש לך הרבה מה לתרום.

המשך שבוע נפלא!
שירלי וחוה